Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

Одесский ипподром:
— Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу…
— Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

 

[Robin Hood]

-- Сёмочка, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.

 

[Robin Hood]

Разговаривают две одесситки
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

 

[Robin Hood]

— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

 

[Robin Hood]

-- Яша, ты же уже не забыл ? Три хривня мне должИн !
-- Жорик, давай я тИбе на эти деньги девок пИрведу.
-- На три хривня ?
-- Я тИбе таких пИрведу, что ещё и сдача будИт !

 

[Robin Hood]

Почётный гражданин Одессы: Евзельман Сегизмунд Маркович с собственной персоной.

 

[Robin Hood]

Софья Абрамовна, вы можете себе без усталости представить - я за целую неделю потерял аж семь дней !

 

[Robin Hood]

— Скажите, Розочка Марковна, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Абрам Соломонович молчит об этом, под следствием уже три года.

 

[Robin Hood]

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

 

[Robin Hood]

Сарочка про Рабиновича:
-- Он мог рассказывать часами, что раньше он часами мог ...

 

[Robin Hood]

— Ты что здесь делаешь, Абрам?
— Как что? Приехал в женой в театр!
— А почему не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

 

[Robin Hood]

В Одесской редакции Армянского цифрового телевидения ( напоминаем, что Армянское радио уже год как прекратило своё вещание ) поступил вопрос:
— Почему еврейские снайперы самые точные?
Проконсультировавшись с местными жителями и не местными, был получен ответ:
— Пули дорогие !

 

[Robin Hood]

Встретились два еврея на Привозе. Один другого спрашивает:
— Слушай, Авраам, займи два гривня
— У меня только один.
— Давай пока один, второй должен будешь.

 

[Robin Hood]

— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул и заработал!

 

[Robin Hood]

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.

 

[ali70]

Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Подумал(а) и дополнил(а): 23 Сен 2023

Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

 

[Robin Hood]

Вопрос Одесскому радио:
— Почему вы считаете, что Илон Маск — еврей?
— Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

 

[wowabo]

Одессит, любитель шуток, как- то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
... Через день получает посылку весом под 40 кГ !..
C невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"

 

[ali70]

В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять. Читайте больше:

 

[Robin Hood]

Одесский еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда дает сдачу, плачет.