Болталка Одесса шутит

Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.

— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!
 
Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.




— Какое самое страшное одесское проклятие?
— "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"




— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
 
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу…

— Моня, ты таки слишком ревнивый!
— Почему слишком?
— Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!

— Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
— Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов…
— Это для гостей!

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
 
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.




Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!




На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
 
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!





Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает:
— О-о-о.
Второй раздраженно перебивает:
— И вы мне еще рассказываете?
 
— Жора, тебе супа сколько наливать?
— Соффочка, как себе налила так и мне.
— Нифига себе, ты жрешь!



В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?



— Линда Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
 
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
 
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.




— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию ?
— И не собираюсь.
 
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…
 
— Сонечка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.




Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад!




Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
 
— Сарочка, а кактусы на балконе — это для того, чтобы мужики не залезали?
— Нет! Чтобы не выпрыгивали!



Когда Изя курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виноват Изя, его покажут по телевизору и мама узнает, что он курит.
 
Пельменная в Одессе.
Клиент:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
— Вы не наелись, или вам понравилось?



В Одессе:
— Посоветуйте, который час?



Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:
"Соблюдайте чистоту!", "Топчаны платные!" и "Имейте совесть!"
 
Три еврея гуляют по кладбищу
:Первый:— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу,
— Таки, отож!
 
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?



— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?
 
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!



Одесса. Во дворе:
— Боря! Не бей Сему, вспотеешь.



Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
 
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем они лучше, чем?
— Чем грузины.




Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Вы так жили!




Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
 
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!



Вывеска в аэропорту в Израиле: "Не думай, что ты тут самый умный — тут все — евреи!".
 
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.




Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

Новости Укртелеком
Ответы
3
Просмотры
453
Alex
Новости Intel
Ответы
0
Просмотры
63
Prince
Т
Ремонт Восстановление U2C M2
Ответы
8
Просмотры
239
тоха
Т
Обсуждение Телики
Ответы
3
Просмотры
200
Alex
Новости Windows 95
Ответы
0
Просмотры
92
Prince
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...