Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Софья Абрамовна, это врачи…



Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

 

[Robin Hood]

— Сарочка, ты бы могла полюбить радикала ?
— Ради чего, Моня ?



— Абраша, а шо ты сидишь и ничего не делаешь ?
— Потому, что всё что не делается — всё к лучшему !



— Софочка, Ви такая воздушная !
— Шо, как безе ?
— Нее, как тревога !

 

[Robin Hood]

— Сара, ты таки всегда слышишь только то, что хочешь слышать?!
— Вино с сыром? Конечно буду!



— Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой ?
— Да раз плюнуть, Абраша !



— Слушайте меня внимательно, Хаймович, читать газеты надо сидя на унитазе, таки, следует быть готовым к любым новостям !

 

[Robin Hood]

— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?



— Раечка, ты почему на выборы не идешь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, мое отношение к выборам крайне отрицательное!

 

[Robin Hood]

Одесса... Зоопарк...
— Мама, это уже обезьна ?
— Нет, моня, это ещё пока кассир !



— Знаешь, Изя, я тут грешным делом подумал...
— А голвой, Фима, думать не пробовали ?



— Изя, ты знаешь, вчера я была у пластического хирурга и он мне сказал, что за две тысячи долларов он мне сделает грудь как у двадцатилетней девочки.
— Скажи мне Раечка, а за сороколетнюю жопу он тебе ничего не говорил ?
— Нет, о тебе разговора небыло !

 

[Robin Hood]

— Соффа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!



На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.

 

[ali70]

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
***
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
***
- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

 

[Robin Hood]

Встречаются два одессита:
— Как дела, Моня ?
— Ххерово !
— А Ви случаем не переукрашиваете ?




Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!






— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

 

[Иван]

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.-
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

 

[Robin Hood]

— Сегизмунд Израилевич, у меня зарплата аж с пятью нулями !
— Ну и замечательно, даже обидно, так сказать, Аарон Маркович !
— Но, к сожалению, в ней нет других цифр .





— Соломон Маркович, мы все исправим, мы всё достроим… дайте только срок…
— Обязательно дадим.., до амнистии !

 

[Robin Hood]

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.



Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Нет — так нет.



— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
— Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины…
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре… Ну я и не пошел.

 

[Robin Hood]

— Циля, ты чего орёшь ?!
— Там паук !
— И шо ?
— Он страшный !
— Но ты тоже не красавица. Он же не орёт !


Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
- Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
- Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.



- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

 

[Иван]

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

 

[Robin Hood]

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!



Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!



На первом свидании:
- Ой, Райа Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

 

[Иван]

Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!
— Боже, как неудобно…

В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…

Как говорила пожившая тетя Циля: "Незваный гость определенно лучше нежданного мужа!".

— Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!
— Не нравится?.. Могу и отпеть…

 

[Robin Hood]

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!



В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
- Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
- По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
- Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
- Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.



- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...
Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот
встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

 

[Иван]

— Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!

Одессита спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

— Сема, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".

 

[Robin Hood]

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!




Приходит внучек к старому еврею и говорит.
- Вот, многие народы сочиняют про нас, евреев, очень смешные анекдоты. Разве для нас это не оскорбительно?
- Нет, внучек, мы сочиняем для многих народов убыточные финансовые планы. Пусть посмеются.

 

[Иван]

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера

— Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

— Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

 

[Robin Hood]

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?



В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.