Болталка Одесса шутит

[ali70]

— Paбинoвич, пoчeму гocудapcтвo бopeтcя c "тeлeфoнными мoшeнникaми", нo нe тpoгaeт бaнки, ecли и тe, и тe гpaбят нaceлeниe?
— Moлoдoй чeлoвeк... Бaнки, в oтличиe oт мoшeнникoв, тaки, дeлятcя c гocудapcтвoм...
***
— Paбинoвич, кaк жизнь?
— Ceмa, я тeбя нe пoнял! Шo этo зa вoпpoc?! Mы шo, ужe нe в oднoм гocудapcтвe живeм?
***
— Paбинoвич, a чтo вы тaкoй гpуcтный?
— Дa вoт, вcё пpoпaлo, жизнь — пoлнoe гoвнo. Toпитьcя иду!
— Дa вы чтo, в нoвoм кocтюмe?!

 

[Fedorr]

Абгамчик, что тебе пгиготовить на завтгак? Сагочка, гадость моя,все что ты не пгиготовишь, мне все гавно.

 

[Robin Hood]

​

 

[Robin Hood]

​

 

[ali70]

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семён Маркович устало:
- Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Роза Марковна игриво:
- А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
***
Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
***
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

 

[Robin Hood]

 

[ali70]

Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
***
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
***
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

 

[Robin Hood]

— Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь ?
— И ?...
— Шо "И" ? Таки иди сюда и сделай меня бессмертной !



— Девушка !
— Шо ?
— Не шокайте !
— Тю !
— Не тюкайте !
— Тю, а шо ?

 

[Robin Hood]

И поверь старому еврею, Фима ! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку прилётся мыть !



В Одессе изобрели новый вид кофе - антидепрессо. Правда там нет кофе. только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится

 

[Robin Hood]

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".



"Сорок лет ходить по пустыне, и выйти в единственное место на Ближнем Востоке где нет нефти ?! Это как-то не по еврейски !" Промолвила тётя Мина и переехала в Одессу.

 

[Robin Hood]

А Гена, Крокодил, таки всё скрывал !

​

 

[Robin Hood]

Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - не цвет?
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет.
- Хорошо, пойдем.
Ребе их выслушал, и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу.
приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе, он и говорит:
- Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
- Черный не цвет?!?!
- Да, черный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
- Пойдем!
Приходят:
- Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, и черный - это цвет.
Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит,
я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

 

[Robin Hood]

— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.



— Софочка, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

 

[ali70]

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
***
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

 

[Robin Hood]

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает — убьет".



— Я Вам таки скажу, шо в Одессе живут не только сплошь одни евреи !
— Тю... И шо...?!



Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...просто впереди приписал "Большой"...
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

[ali70]

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
***
Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую
И на Еврейской улице я постою в тени.
Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -
Как будто в эмиграцию зовут меня они...
***
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

 

[Robin Hood]

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!



— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

 

[Robin Hood]

— Даааа... такого вируса у меня ещё небыло !
Сказал Моня увидев свою тёщу за компьютером.



— Сарочка, я сегодня задержусь.
— Почему, Фима ?
— Я с Абрашей в шахматы играю.
Сара кладёт трубку и говорит:
— Абраша, он с тобой в шахматы играет !

 

[Robin Hood]

— Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
— Нет.
— А Вы кто?
— Рабинович.
— Так как же Вы говорите что вы здесь не живете?
— А разве это жизнь!?



Сарочка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит ее мама и спрашивает:
— Дочка что случилось, почему ты плачешь?
— Знала, что обрезают, но не знала что так много!

 

[ali70]

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
***
СКОЛЬКО СТОИТ КОТ
Разговоры в транспорте становятся всё интереснее. Причём, речь идёт не о маршрутках.
Настоящая жизнь - в городском электротранспорте. Поднять настроение в мокром троллейбусе по дороге на работу - успех всего трудового дня.
Беседуют два колоритных одесских пенсионера.
- Ты знаешь, сколько мне стоит теперь мой кот?
- В месяц?
- В день!
- Боюсь спросить.
- Так и не спрашивай! Ехал бы я сейчас с тобой, если бы он не так хорошо кушал банку черноморской килечки в день. Она опять подорожала. Я бы ехал себе на маршруточке. Так нет, это паразит не жрёт сухой корм. Морда красная (он признаёт только ту, шо в томате). Поест и тут же лезет на мою кровать.
- Вот именно! Куда смотрит правительство?
- Ну, не в мою кровать. Это точно. Уже я перестал жрать кильку ради него. Но не могу же я жрать сухой корм. Так я из-за него пересел в троллейбус.
***
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!