Болталка Одесса шутит

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?




Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросенок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он еще и вальс должен был танцевать!




— Тетя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
 
— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А за что тебе его сломали?
— Вот как раз за то, что я — еврей!



— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза…



— Софочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
 
— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?




— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Томочкой туда ничего не делаем.




— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
 
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! — воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.




В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.




Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
 
— Мама, я получил двойку по математике.
— Изя, ты должен лучше учиться!
— Но, мама, Софочка тоже получила двойку!
— Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.




— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!




— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
 
В Одессе:
— Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
— А шо, таки нельзя?




— Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Семочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…




— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
 
Турист спрашивает у одессита:
— Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
— Мильен!..
— Да вы что?! А сколько евреев?
— Вы, шо ли, плохо слышите?




— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?




— Фима, вот что это твоя Софочка все время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить…
 
— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.




— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?




— Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.
 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
 
Два Одесита в метро Нью-Йорка:
— Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
— Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!




— Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?




— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
 
— Сегизмунд Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются геи?
— Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.




— Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
— Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.




— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
— Яша, а зачем тебе столько денег?
— Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.
 
Знакомьтесь, Фезельманн Мяштибят Израилевич. Представитель Внеземной цивилизации, жившей в Одессе ещё до появления Египетских Пирамид.


 
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— !!!, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
 
— Вы слышали?! У Рабиновича трагедия. Он выиграл 50 миллионов и его тут же лишили социальных льгот!




— Исаак, ты на Софе по любви или по расчету женился?
— По залету. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.




Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид…
— Еще бы! Ведь Раечка боролась за это место лет десять…
 
— Яша, к тебе врач, — робко говорит Сара заболевшему супругу.
— Скажи ему, что я болен и не принимаю.




— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…




Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них смыться.
 
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.




Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?




Одесса, Привоз.
— Вы — таки самый опытный продавец в мире!..
— Приятно это слышать!
— … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
 
— Фима, ты еще не женился?
— Соффа Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было еще лучше…




— У вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!




— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам…
 
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит: Фишман?




— Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Раечке, думаешь, у нее есть любовник?
— Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждет накрытый стол.




— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
 
У врача в Одесской поликлинике:
— Здравствуйте, Яков Эдмондович, скажите по Вашему профессиональному, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?




— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
— Ой, мой Алладинчик лампу нашел?




— Сема, скажите мне как виртуоз виртуозу — Вы скрипку в детстве мучили?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

Болталка Вселенная
2
Ответы
39
Просмотры
2K
Alex
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
89
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
22 23 24 25 26
Ответы
514
Просмотры
21K
Robin Hood
Болталка Видеоприколы
Ответы
7
Просмотры
992
PetrOl
Болталка Фотоприколы
92 93 94 95 96
Ответы
2K
Просмотры
116K
Format9
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...