Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Фима, ты чего такой недовольный?
— Все меня терпеть не могут, буквально все!
— Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все — это уже преувеличение!




— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?




В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

 

[Robin Hood]

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!




— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..





Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролету дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
— А где Додик? Почему он не помогает?
— Он помогает, — ответил Яша. — Он внутри, вешает на место крючки.

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слез. Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Ее же можно было кому-нибудь продать.




В одесском ателье.
— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!




— Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!

 

[Robin Hood]

Раиса Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом, но убедилась, что по сравнению коньяком, все это полная фигня!




— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?




— Как, Раиса Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж…
— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

 

[Robin Hood]

— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.



В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".



— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же продал ее акушерке.

 

[Robin Hood]

— Соффа, ты выносишь мне мозг !
— Яша, да его вапще туда не заносили.



— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.



— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!
— Сарочка, не переживай, я все равно все забуду.

 

[Robin Hood]

— Изя, а ты видел шоу Бенни Хила ?
— Не, а шо у него?



Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?



— Сарочка, фуршет — это когда руками?!
— Боречка, фуршет — это когда стоя!

 

[Taras7]

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? КЕКСом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!


В синагоге идут выборы раввина. Всё предлагают Рабиновича. Встаёт Хаим: — Я против Рабиновича, потому что его дочь — проститутка. — Хаим, что вы такое говорите! Всё знают, у Рабиновича нет дочери, только четыре сына, и всё… — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

 

[Robin Hood]

На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!




Одесса, Привоз:
— Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
— Ну и как таки можно их после этого есть?!..




Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю…
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
— Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.

 

[Robin Hood]

— Сонечка, представляешь, вот если вампир покусает человека — тот сам превращается в вампира…
— Ой, как я хочу, чтобы меня покусал олигарх!



— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.



— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э… эээ… А из Николаева можно?

 

[Taras7]

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.


В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.


Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..



— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

 

[Robin Hood]

— Соффа Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
— Ну-у-у… Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит…




Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!




Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Сегизмунд Ааронович заходит в ателье :
— Сколько вы берете за утюжку брюк?
— Двадцать пенсов.
— Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.




— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл*дство?




Начальная группа Одесской бизнес школы.
Вопрос :
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.



— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?



Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…

 

[Taras7]