Болталка Одесса шутит

— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!




— Исаак, ты какие джинсы носишь?
— Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.




Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
 
— Подышать воздухом вышли, Софа Абрамовна?
— Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
— Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
— Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит…




— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.




Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:
— Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить…
— Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
 
— Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.




Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!




Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
 
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.




— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!




— Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?
— Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня.
 
— Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.




— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.




Одесса, магазин, хлебный отдел.
— Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже, что-нибудь.
 
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…



— Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
— Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.



— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
 
— Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.



— Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?



Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
 
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!



— Сема, почему вы летите на курорт семьей, но разными рейсами?
— А если случится авария? Так остальные останутся живы!



— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
 
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.




— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!




Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
 
— Сёма, а шо такое любовь?
— Это возможность поговорить после секса о чем-нибудь другом, кроме денег.



— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Саре на руках ее носить.



— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
 
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.



Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!



— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
 
— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?



— Сема, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске…



— Исаак, как часто у тебя секс с женой?
— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
 
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!



— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.



— Софа Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
 
— Сонечка, я люблю вас и готов все для вас сделать!
— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые цветы. Стой, ты куда?! Это еще не все…



Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.



Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
 
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

Болталка Вселенная
2
Ответы
39
Просмотры
2K
Alex
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
89
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
22 23 24 25 26
Ответы
514
Просмотры
21K
Robin Hood
Болталка Видеоприколы
Ответы
7
Просмотры
992
PetrOl
Болталка Фотоприколы
92 93 94 95 96
Ответы
2K
Просмотры
116K
Format9
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...