Болталка Одесса шутит

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…
 
Как - то забугорный богач посетил еврейский бар в Одессе. Войдя, миллионер громко сказал бармену:
- Всем виски за мой счёт !
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками умчались !
 
— Семён Маркович, ваше предложение все еще в силе?
— Да.
— Прекрасно ! Тогда я снова отказываюсь !
 
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли..
 
— Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!..
— Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.



Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
 
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
 
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!
 
— Сегизмунд Маркович, сколько еще не сделано !
— Софья Абрамовна, а сколько еще предстоит не сделать !
 
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб ты так жил!


Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во, балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!
 
В Одессу пришла весна! Софочка изменила прическу, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
 
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
 
— Яша, если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
— Сарочка, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
 
— Сара! В мене выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом!
 
Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
 
- Рабинович, ты, что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Одесса . Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.
 
— Яша, иди домой!
— Мам, я замерз?
— Нет, ты кушать хочешь!
 
Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время
- мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
 
Резиновая женщина помогла Сёме пережить не только одиночество, но и наводнение.
 
— И я уже вам скажу, Фима, в нашей местности и при нашем климате пьет таки каждый второй. С каждым первым…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

R
Болталка Продаётся форум....
Ответы
2
Просмотры
165
Alex
Болталка Погода 2025
Ответы
2
Просмотры
92
Alex
Болталка Вселенная
2 3
Ответы
40
Просмотры
2K
Alex
  • Закрыта
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
90
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
23 24 25 26 27
Ответы
526
Просмотры
21K
Robin Hood
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...