Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

 

[Robin Hood]

Как - то забугорный богач посетил еврейский бар в Одессе. Войдя, миллионер громко сказал бармену:
- Всем виски за мой счёт !
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками умчались !

 

[Robin Hood]

— Семён Маркович, ваше предложение все еще в силе?
— Да.
— Прекрасно ! Тогда я снова отказываюсь !

 

[wowabo]

 

[Иван]

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли..

 

[Robin Hood]

— Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!..
— Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.



Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

 

[Robin Hood]

— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

 

[Иван]

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

 

[Robin Hood]

— Сегизмунд Маркович, сколько еще не сделано !
— Софья Абрамовна, а сколько еще предстоит не сделать !

 

[Иван]

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб ты так жил!


Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во, балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!

 

[Robin Hood]

В Одессу пришла весна! Софочка изменила прическу, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

 

[Иван]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

 

[Robin Hood]

— Яша, если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
— Сарочка, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

 

[Robin Hood]

— Сара! В мене выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом!

 

[Robin Hood]

Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

 

[Иван]

- Рабинович, ты, что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Одесса . Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.

 

[Robin Hood]

— Яша, иди домой!
— Мам, я замерз?
— Нет, ты кушать хочешь!

 

[Иван]

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время
- мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

 

[Robin Hood]

Резиновая женщина помогла Сёме пережить не только одиночество, но и наводнение.

 

[Robin Hood]

— И я уже вам скажу, Фима, в нашей местности и при нашем климате пьет таки каждый второй. С каждым первым…