Болталка Одесса шутит

[wowabo]

— Сарочка,шо ви меня за дурака держите?!
—Да я к вашему Дураку и не притрагивалась!

—Сара, а не выпьете ли со мной рюмочку?
—Не хочу... Не хочу, огорчать Вас отказом.

— Сарочка, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор ...
— Яша, тише, мы ещё в театре..

 

[Иван]

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

 

[wowabo]

Разговаривают два одессита:
- Тебе, Яша, по жизни во всем просто везет, я уже созавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
-И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

 

[Robin Hood]

Разговор между Абрамом и Сёмой
— Счастье — это безлимитный интернет и терабайтный винт!
— Нет, наоборот — терабитный интернет и безлимитный винт.

 

[Иван]

Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Так и что, ты этого дома не мог есть?

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

 

[Robin Hood]

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

 

[Иван]

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

Звонок в одесское риелторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?

 

[Иван]

Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!

 

[vdovbnenko]

 

[Robin Hood]

-- Софья Абрамовна, представляете, на сегодняшний день ни одна обезьяна не превратилась в человека.
-- Семён Маркович, вот смотрю я порой на вас и невольно соглашаюсь… А ведь действительно!

 

[Иван]

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И что? Я же ехала! Пока доехала...

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.

 

[Иван]

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

 

[Robin Hood]

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

 

[Иван]

Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

 

[Robin Hood]

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 

[Иван]

Тёща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на неё глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнажённого тела тёщи?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

 

[Robin Hood]

— Яш, представляешь,у меня жена каждую неделю требует денег!
— Сём, а куда же она их тратит?
— Откуда я знаю, я еще ни разу не давал!

 

[Robin Hood]

-- Софья Абрамовна, таки расскажите, где у вас были спрятаны деньги ?
-- В бюстгальтере !
--Почему-же Вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку !
--Так я ж думала шо он с добрыми намерениями !