Болталка Одесса шутит

— Фима, ты чего такой недовольный?
— Все меня терпеть не могут, буквально все!
— Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все — это уже преувеличение!




— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?




В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
 
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!




— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..





Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролету дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
— А где Додик? Почему он не помогает?
— Он помогает, — ответил Яша. — Он внутри, вешает на место крючки.
 
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слез. Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Ее же можно было кому-нибудь продать.




В одесском ателье.
— Знаете, Сема, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!




— Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!

 
Раиса Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом, но убедилась, что по сравнению коньяком, все это полная фигня!




— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?




— Как, Раиса Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж…
— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
 
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.



В Одесском университете на экзамене по философии профессор задает студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".



— Откуда у Семы такой талант к торговле?
— Говорят, он родился в рубашке и тут же продал ее акушерке.
 
— Соффа, ты выносишь мне мозг !
— Яша, да его вапще туда не заносили.



— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.



— Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать… Нет, не вспомню!
— Сарочка, не переживай, я все равно все забуду.
 
— Изя, а ты видел шоу Бенни Хила ?
— Не, а шо у него?



Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?



— Сарочка, фуршет — это когда руками?!
— Боречка, фуршет — это когда стоя!
 
Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? КЕКСом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!


В синагоге идут выборы раввина. Всё предлагают Рабиновича. Встаёт Хаим: — Я против Рабиновича, потому что его дочь — проститутка. — Хаим, что вы такое говорите! Всё знают, у Рабиновича нет дочери, только четыре сына, и всё… — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.


 
На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!




Одесса, Привоз:
— Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас!
— Ну и как таки можно их после этого есть?!..




Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю…
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
— Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.
 
— Сонечка, представляешь, вот если вампир покусает человека — тот сам превращается в вампира…
— Ой, как я хочу, чтобы меня покусал олигарх!



— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.



— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э… эээ… А из Николаева можно?
 
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.


В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.


Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..



— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

 
— Соффа Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
— Ну-у-у… Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит…




Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!




Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
 
Сегизмунд Ааронович заходит в ателье :
— Сколько вы берете за утюжку брюк?
— Двадцать пенсов.
— Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.




— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл*дство?




Начальная группа Одесской бизнес школы.
Вопрос :
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
 
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.



— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?



Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

Болталка Вселенная
2
Ответы
39
Просмотры
2K
Alex
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
89
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
22 23 24 25 26
Ответы
514
Просмотры
21K
Robin Hood
Болталка Видеоприколы
Ответы
7
Просмотры
994
PetrOl
Болталка Фотоприколы
92 93 94 95 96
Ответы
2K
Просмотры
116K
Format9
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...