Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.




— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…




— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

 

[Robin Hood]

— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.




— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?




— Соффа, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.

 

[Robin Hood]

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.




— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…




— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

 

[Robin Hood]

— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.




— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.




— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…

 

[Robin Hood]

— Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаете?
— Не могу вспомнить.
— У вас плохая память на лица?
— Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.




Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.




Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:- Изя, принеси маме кефир!!!- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

 

[Robin Hood]

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?




В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?




— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

[Robin Hood]

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.



— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…



Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это всё, что надо знать о составлении договоров.

 

[Robin Hood]

Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.




Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?




— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Раечка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

 

[Robin Hood]

— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
— Изя, ви что… Туда кричите?




— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!




Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?