Болталка Интеллектуальный юмор

Обычно человек начинает задумываться о здоровье тогда, когда уже и думать особо не о чем.



Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.



Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои…
 
Не тусил. Нету сил.



Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.



Человек, который не любит п*дорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит п*дорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется п*дорас.
 
— Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела…



Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.



Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
 
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеялка.



Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве.



С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
 
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина".



Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.



Вовремя послать — это тактика.
Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо — это талант!
 
В марте — блинчики, в апреле — пасочки, в мае — шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!



Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им теща и начальница.



Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
 
Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие "квадроберы", есть же хорошее русское слово — "оборотень"!



Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
— Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!



Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение, Некоторые, умудряются испортить даже плохое.
 
Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.



Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.



Когда моя жена в очередной раз заявила, что у нее "болит голова", я проворчал: "Хорошо, что на свете есть не одна голова".
С тех пор жена полностью излечилась от головной боли.
 
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.



Я доверяю людям с хорошим чувством юмора, потому что остроумие — единственная черта человека, которую невозможно подделать.



Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
 
Надпись на асфальте "я беременна" держала в напряжении всю девятиэтажку.



Вдруг откуда ни возьмись появился противник, но мы его застали врасплох.



Парадокс Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал…
 
На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.



Посмотрел цену на "Науку и жизнь": то ли на науку денег стало больше, то ли жизнь подорожала…



Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
 
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".



Ноги у нее от шеи, соответственно руки — из жопы…



Бессилие — это когда все силы уходят на то, чтобы найти в себе силы.
 
Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.



Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости "*****"! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде "газы" открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!



Сейчас бы на тихий час.
 
Очень люди любят мохнатых и пушистых зверьков. А мохнатых и пушистых людей почему то не любят…



— Если девушка — квадробер, ее парень — ?
— Квадроёбер!



Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
 
Как сказал один известный писатель:
"Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов".



Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.



Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.
 
Слова "идите с миром" всегда означали одно — сами знаете в каком направлении… Мир, он такой.



Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко…



Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать его мудрость?
 
За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.



В Петербурге есть собственный диалект, в Москве — акцент, а в остальных городах — говор.



Если в жизни началась черная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.
 
По мнению женщины, это не она мужу на шею села, это он ей между ног залез.



Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.



Город засыпает, просыпается аппетит.
 
По мнению ученых, то мнение, которое выдается журналистами за мнение ученых, мнением ученых не является.



Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.



В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.
 
Вторая народная забава после русской рулетки у русских — это грибы.



Жена — мужу:
— Молчи и отвечай!



Хочется большой и чистой 13-й зарплаты.
 
Назад
Сверху Снизу