Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

Oдесские выражения:


На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?


Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.


Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?


В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!


— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


Зять — это инородное тело в доме…


Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?


На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!


Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.


Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.


Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»


— Не крутите мне мои фаберже!


Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!


У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?


Фима, не расчесывай мне нервы…


В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

и так далее !

 

[Robin Hood]

Абрам !
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

 

[Robin Hood]

Oдесские выражения ( я имею вам кое что продолжить )


Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!


Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…


— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!


Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


В одесской очереди:
— Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?


Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.


Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.


Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


— Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…


Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!


– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?


— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


я имею наглость пока закончить, продолжение имеет быть.

 

[Robin Hood]

Oдесские выражения ( ну шо, имеете терпение идти слушать дальше ? Все кто нет, подождите, кто да, садитесь ! )

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?


Не делай мине беременную голову!


Прекрати тошнить мне на нервы!


-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!


Я готов послушать за вашу просьбу.


Я не сильно умею сказать, но хочу.


Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.


— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.


— Станьте там и слушайте сюда!


Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!


Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!


А как вам одесская реклама?: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»


— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!


Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»


Что я буду с этого иметь?


В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет — 100м, бегом — 50м.


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!


Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

На сегодня давайте расходиться, и не имейте наглость, по- быстрей ! Завтра имею жуткое желание - продолжить !

 

[Robin Hood]

Oдесские выражения (попросите, хотя-бы на время, ато уже совсем потеряли ! Совесть , конечно ! Все собрались, тогда продолжим.)

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?


Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!


Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?


Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?


– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.


В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.


Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.


— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


— Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаем…по чуть-чуть


— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Хватит греть уши!


— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.


— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!


— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.


И шо ви разоряетесь без копейки денег?


Всё на сегодня, можно расходиться, обязательно довольными, потому шо завтра продолжим !

 

[Robin Hood]

Oдесские выражения ( И так, начинаем потрошение "Одесских выражений" для всех причаленных, отсутствующие не будут наказаны по просьбе Сары, соседки Изи со второго этажа из дома с лева. )


— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?


Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.


— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Улыбайтесь… завтра будет еще хуже.....


— Бабушка, мне скучно…
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!


— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!


— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..


— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.


— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!


— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?


Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?


— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.


— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!


— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.


— Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь…


Не кидайте брови на лоб.


Смотрю, все устали от нечего делать, тогда - хватит слушать, завтра всех опять свистану сюда !

 

[Robin Hood]

Oдесские выражения ( Шо ви все недовольную рожу корчите, да иду я, иду. Усе собралися ? А ну ка тихо ! Продолжаим ! )


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

 

[jon77]

Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

 

[Robin Hood]

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

 

[sankr]

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл#дям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...

- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?

 

[sankr]

- Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
- Пили.
- А шо у вас было?
- Деньги!

 

[Robin Hood]

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

 

[Robin Hood]

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет:
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя?
- Нет, а шо такое?
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам.
- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе.., любви..., денег..., ума.., - а все остальное у тебя есть!

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сёма, иди домой.(Кричит мама с балкона.)
-Я замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-Розочка ! - Позвольте Вами нецензурно восхититься...

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

[Robin Hood]

 

[wowabo]

В Одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под Вами!
Таки сделайте, щоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 

[jon77]

 

[jon77]

 

[Robin Hood]

 

[sankr]

 

[Robin Hood]

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.



— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…



— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.



— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…



Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!



— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!