Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

Знаете почему еврей не публикует ничего в социальных сетях? Его пугает кнопка поделиться.



Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
— Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
— Шо? Кто эта бесстыжая?
— Сейчас покажу. Вот её фото.
— Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
— Вот именно!



— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

 

[Robin Hood]

Скажите, кто в курсе, а на сколько обесценился американский доллар к Одесскому Лиру ? У меня - целых семь.

 

[Robin Hood]

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Сара Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…



— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый еврей и уже плохо вижу…
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.



Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

 

[Иван]

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича: "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый еврей и уже плохо вижу…
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.

 

[Robin Hood]

Софочка утром в зеркале: Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!



— Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете…
— Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?



— Сема, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?
— А что, твоя "Нева" таки затупилась?
— Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!

 

[Robin Hood]

— Софочка, от кого наш сыночек?
— Изя! Конечно, от тебе!
— Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?



— Приветствуем вас, Семен Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно! Айн момент!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный…



— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"?
— Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик?

 

[Robin Hood]

— Изя, не всем повезло быть богатыми.
— Да уж. Другим приходится воровать.



— Рабинович, надо по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…



— Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает…

 

[Robin Hood]

— Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?
— Нет, Сема, таки плохо, что нас нет там, где хорошо!



— Моня, если ты таки знал, что она пьёт, зачем на ней женился?
— Я понятия не имел, что Айечка бухает, пока однажды она не пришла домой трезвая…



— Сарочка, а сколько вы таки весите?
— Ой, я таки лучше скажу, сколько мне лет.

 

[Robin Hood]

— Изя, а за что тебя женщины так любят?
— Да я и сам таки не пойму! Бывает присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом…



Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях".



Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Сара, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

 

[Иван]

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Повезло тебе, Райечка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.



— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…



— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!

 

[Robin Hood]

— Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
— И шо он-таки себе думает?



Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…



— Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!
— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!

 

[Robin Hood]

— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.



— Ви таки слышали, Моня принял ислам?
— Таки зачем?
— С возрастом Моне стало тяжело воспринимать свою Софу без паранджи!



Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает:
— Боря, в чем дело, что случилось?
— Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Райечки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет?
— Да! У нее был! С моим мозгом…

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!



— Моня, я таки не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
— Так у неё чёлка…



Из дневника эстета: "Были с Сарочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

 

[Robin Hood]

— А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками…
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы замучилась её потом красить!



И где таки эта справедливость, я Вас спрашиваю? Один раз Софу раздел, теперь всю жизнь должен одевать…



На Привозе:
— У Вас документы есть на эту рибу?
— Вам показать свидетельство о смерти?

 

[Robin Hood]

— Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
— Почему, Додя?
— Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!



Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— А шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру!



Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
— Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…

 

[Robin Hood]

— Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
— Так и вы говорите.
— Так они для этого бога придумали!
— Так и вы придумайте!



Одесса,утро, коммунальная квартира.
— Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
— Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!



— Семен Маркович, вы уже решили, как вы будете отмечать ваш юбилей?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников.
— А если Бог не даст?
— Тогда они соберутся вокруг меня.

 

[Robin Hood]

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…



Циля спрашивает у Яши:
— Яша, как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
— Ой, риба моя, та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
— И шо?
— И таки за каждый душа болит!



— Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
— Та шо тут объяснять… все очень просто: молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…