Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

 

[Иван]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке

 

[http]

 

[http]

 

[http]

 

[http]

 

[Robin Hood]

— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!



— Айечка! Давай будем вместе…
— Что именно будем?



— Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!

 

[http]

Подумал(а) и дополнил(а): Пятница в 11:59

 

[Robin Hood]

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!



— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое у нас?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в у нас два миллиона ливанцев?



Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: "Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!"

 

[Robin Hood]

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Сара…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!



Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!



На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Ой, я вас умоляю!
— А вы-таки будто не рады!

 

[Иван]

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

 

[http]

 

[Robin Hood]

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.



В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…



Два одессита беседуют за секс.
— Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.