Болталка Одесса шутит

[Иван]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 

[Robin Hood]

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
— Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки… Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
— Я вас умоляю, — сказал мазила и скрылся в кладовке. — Вот.
— Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать?
— Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует…




— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.




Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) "поздравил" Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! — не сдержавшись, выдала себя Софочка…

 

[Robin Hood]

— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Яша, только где ты возьмешь миллион долларов?
— Вот об этом, ребе, я как раз и пришел с вами посоветоваться.




— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сема, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.




— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…

 

[Robin Hood]

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.



— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?



— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!



— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…

 

[Robin Hood]

— Алло, пожарная команда?
— Да, где горит?!
— Я соорудил клумбу…
— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
— Говорит биолог Кацман. У моего соседа Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите…



— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат…
— Тогда продам чемодан.



— Как вы думаете, наша Сарочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

 

[Robin Hood]

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.




— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!




— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сема, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

 

[Robin Hood]

— Изольда Абрамовна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному…




— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!




— Авраам, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

 

[Robin Hood]

— Сара, а хотите, я вам почитаю стихи?
— Я не люблю стихи, Сём… Я люблю секс!




Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем мужем — по разделу имущества.




На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

 

[Robin Hood]

Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
— Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, — рассуждает один. — Работал за троих, правда, и ел за троих за счет фирмы.
— Жора, и в чем тогда выгода?
— А платил я ему за двоих.




— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?




Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.




— Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
— Нужно сходить к доктору.
— Какой доктор, дорогая, он возьмет деньги, да еще и ногу ампутирует.
— Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!